Algunas cosas sobre Box.net

Publicado por JNorimaki en 17:11 0 comentarios

Me di cuenta que aunque ya he mencionado varias veces la página box.net en realidad nunca he escrito una entrada sobre esta página como corresponde. Por supuesto que una rápida búsqueda en google lo solucionaría, pero como me gusta complicarme la vida, aquí la dejo.


Box.net o la caja de los cachivaches.

Para empezar Box.net es una página de almacenamiento de archivos remoto, lo que significa que funciona a modo de disco duro virtual en el que puedes guardar, compartir y descargar archivos mediante un enlace. El servicio Personal (gratuito) cuenta con una capacidad de 5G  de almacenamiento y un tope de 25MB al subir los archivos. El servicio Businnes es mucho más completo y cuenta con mayor espacio para alojar archivos.

Una de las ventajas de box.net (de las mucha que tiene) es que su funcionamiento es bastante intuitivo y como últimamente cuenta con una versión es español es mucho más fácil que utilizar otras páginas similares.

Soporta diferentes tipos de archivos, es capaz de crear previsualizaciones de documentos de texto (docs, pdf) para leerlos online y reproducir archivos en MP3 (dando la posibilidad de crear listas de reproducción).

Algunas de las cosas que se pueden hacer Box.net es crear carpetas para organizar tus archivos, clasificarlos por tags (etiquetas), renombrarlos, incluso te da la posibilidad de crear una red de colaboradores que a través de "tareas" podrán modificar y dejar comentarios en tus archivos. Además permite incrustar los archivos en blogs o páginas con una interfaz simple y elegante.

Las funciones de seguridad son de lo mejor; puedes compartir enlaces y carpetas, crear carpetas completamente privadas o simplemente dejar las previsualicaciones sin dar opción a descarga o a impresión.

Las diferentes aplicaciones permiten diferentes funciones, desde descarga un archivo en tu celular, hasta hacer una captura de pantalla y editarla. Personalmente destaco que a través de Google Docs te permite crear documentos de texto y editar los existentes sin necesidad de descargar el archivo tener instalado un editor.


Por ultimo, vale destacar que se pueden descargar aplicaciones para IPad, Android y que se puede conectar a LinkedIn.

Estuve buscando un tutorial actualizado de box.net, no lo encontré, así que les tendrá que servir este.





Enlace | Box.net


Archivo de audio en Box.net

Publicado por JNorimaki en 13:52 1 comentarios
He estado haciendo nuevos experimentos con todas las cualidades que tiene box.net, la de hoy es ver cuales son las posibilidades para un archivo de audio subido en box.net.

Por supuesto se le puede desactivar la opción de descarga, y también se puede compartir como carpeta con varios archivos de audio y la visualización no está tan mal.

Usos: Para compartir podcasts  y listas de reproducción.
Ventajas: Da la opción de habilitar y deshabilitar las descargas  y la pre-visualización a nuestro gusto.
Desventajas: Espacio limitado y no soporta tipos de archivos de mucho peso.







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Your Song - Elton John

Publicado por JNorimaki en 19:11 0 comentarios
Me pegué con esta canción. La escuché hace dos semanas en The Glee Project y aún no logro superarla. Primero fue al melodía, el ritmo melancólico, pero no triste. Luego empecé a fijarme en la letra y cuando la comprendí me puse toda lacrimogena pensando en lo difícil que son algunas relaciones. Al final terminé trayendomela al blog para que pueda seguir escuchándola hasta el cansancio.


Your Song - Elton John

It's a little bit funny this feeling inside
I'm not one of those who can easily hide
I don't have much money but boy if I did
I'd buy a big house where we both could live.

If I was a sculptor, but then again, no
Or a man who makes potions in a travelling show
I know it's not much but it's the best I can do
My gift is my song and this one's for you

And you can tell everybody this is your song
It may be quite simple but now that it's done
I hope you don't mind,
I hope you don't mind that I put down in words
How wonderful life is while you're in the world

I sat on the roof and kicked off the moss
Well a few of the verses well they've got me quite cross
But the sun's been quite kind while I wrote this song
It's for people like you that keep it turned on.

So excuse me forgetting but these things I do
You see I've forgotten if they're green or they're blue
Anyway the thing is what I really mean
Yours are the sweetest eyes I've ever seen


And you can tell everybody this is your song
It may be quite simple but now that it's done
I hope you don't mind, 
I hope you don't mind that I put down in words
How wonderful life is while you're in the world
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Un Clásico: ¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño?

Publicado por JNorimaki en 0:03 0 comentarios
Este pedazo de sabiduría popular femenina lo leí hace un par de años atrás y siempre quise releerlo, pero por cosas de la visa nunca más lo vi. Por suerte, llegó el día en que me lo volví a encontrar y más como una forma de mantenerlo a mano lo publico aquí y por supuesto para responder esta pregunta:

¿PORQUE MIERDA LAS MUJERES VAMOS JUNTAS AL BAÑO?

 El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que cuando eras pequeña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y después ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Despues muy seria te decia:: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño publico’

Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

‘ La Posición ‘ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos acompañara durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando ‘tienes que ir’ a un baño público, te encontraras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de ‘me estoy meando’.

Un rato despues te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con ‘la nena chiquita que no se puede aguantar más’ y aprovechan para saltarse ambas la cola con toda la cara !. Entonces verificas cada puertita por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cosas que fuiste metiendo dentro – la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso – …

Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, solo tenes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas el tanga o bragas y tomas ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh…..por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, la bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu mamá retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un baño público!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la madre que lo pario……! el rollo esta vacío…! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de porquerías que llevas en el bolso haya un miserable pañuelo descartable , pero para buscar en tu bolso tenes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con las bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!’, mientras sigues empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres se respetan bastante) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te arreglas con uno por las dudas..

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el tapado puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en estos lugares tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar la calentura que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas… el recuerdo de tu mamá que se moriria de verguenza si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí’..

Pero la debacle no termina… estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales a lavarte las manos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pileta del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos incapaz de sonreír cortesmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad..

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato.

En este momento ves a tu chico que entro, uso y salio del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. ‘¿Por qué tardas tanto?’ te pregunta enojado….
Había mucha cola’ te limitas a decir,por no decirle :que sabras lo que he tenido que pasar …que no puedes vivir 10 minutos sin mi??

Y esta es la razón por la que las mujeres van en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido.